?

Log in

Кажется стоит вести летопись - то ли память ни к чёрту, то ли действительно много событий. У меня появился график! На третьей неделе я обнаружила, что выходные - это понедельник и вторник, а в остальное время у меня дела. Причём я не могу вам точно сказать, что я делаю по четвергам, а по воскресеньям точно учу пианистов, прежде чем поехать на концерт или джем. В планетарии работаю запоями - 2 недели работаю, устаю и устраиваю себе отдых на пару недель. От учеников же отдыхать нельзя - в несезон у меня их уже 10 - кажется не пропаду. Денег за это лето аж накопилось, да так что с поездкой на месяц в Европу - еще и отложить смогла. За 3 месяца в Москве: 2 концерта котанов и 3 концерта хора, супер день рождения на даче, 2 театра, 8 посещённых концертов, из них 4 классической музыки (только сейчас подумала - маловато, надо почаще выбираться), джемы с колумбийцами, фестиваль в подмосковье, ДФ,прогулки по Москве, посиделки с друзьями - боже, как же мне этого не хватало! Сейчас снова уезжать, всего на месяц, скоро вернусь - уже напланировала важных дел на август 😈

Путь

Помнится во время моей кругосветки частой жалобой было то, что впечатлений слишком много, каждый день и они не успевая перевариться уплывают на задний план, уступая место новым. А недавно я заметила, что уже очень давно не отдыхала. Морально. Последний год я перманентно нахожусь в состоянии интеллектуального и эмоционального напряжения. Мыслей в голове столько, что мозг не понимает за какую ухватиться, а самое главное - всё воемя приходится принимать решения. Я думала, с возвращением в Москву я успокоюсь и подразгружусь - но не тут-то было! С момента приезда я постоянно принимаю судьбоносные решения и происходят невероятные жизненно важные события, а каждый день приносит что-то новое. За последние три дня, например, произошли: очень важная запись на студии и разочарование в своих возможностях, день физика и шокирующая смска от Ф, великолепный концерт хора на ночи музеев, крайне ценный урок, новое знакомство со светлым человеком, очень важная беседа с барабанщиком, открытие космического мира Т. Амасяна и личное знакомство с ним и его творчеством, одобрение для меня работы мечты, случайная встреча с давнишней подругой, ценный урок по аранжировке с JD, новая информация о возможностях поступления в европу, офигительный перфоманс от Марины. Каждое из этих событий относится к разряду меняющих, играющих важную роль и о которых я точно буду помнить всегда. И это только три дня. За последние полтора месяца моё будущее рухнуло и исчезло и моментально нарисовалось новое. Я обрела любовь. Настоящую, честную, светлую и такую сильную как никогда. Я пишу музыку. Дела идут в гору и постоянно в разные стороны. Такое ощущение что путь продолжается, только это уже левел ап, в приложении к реальной жизни на одном месте. Я стала личностью. В очередной раз, или впервые. Я стала личностью в социуме. Теперь к моему слову прислушиваются и меня ценят. Мне кажется именно этого я хочу добиться в музыке. Мне кажется - я нашла путь..

ЖИЗНЬ

По инерции перечитываю предыдущий пост прежде чем написать следующий. Удивительно, как по-разному может лететь время. Помнится было такое, когда запись от 4.12.2014 начиналась "..На самом деле то, что я писала о депрессии в сентябре для меня сейчас стало неожиданностью. Я думала меня так кроет только последние несколько недель, а до этого я жила припеваюче довольно-таки долгое время.." . Так вот, сейчас я вижу в полугодовой давности записи слова счастья и хочу подтвердить, что до сих пор - всё продолжается!
Я наконец-то перестала завидовать и стала жить. ЖИТЬ! Как никто другой. Насыщенно, ярко, осмысленно. Я поняла, что довольно сравнений. Не надо завидовать и ни в коем случае не нужно гордиться и выпячивать свои достижения. Я научилась быть благодарной, за всё, что у меня есть. За всё, что мне дали родители и учителя, за то добро, которым меня ежедневно одаряет вселенная, за ту отдачу, которую получаю от людей. За те пинки, которые мне надавали в прошлом. За те предательства и обиды, которые сделали меня сильней. СПАСИБО. Теперь я по-настоящему могу радоваться за других и вдохновляться их успехами. Теперь я действительно верю в себя и доверяю своему Пути.

За последние 6 месяцев я проехала 15 стран и сейчас нахожусь в Колумбии. Пью свежевыжатый сок и занимаю этим постом бессонницу. График сбился, последние три дня мы летели с пересадками из Гватемалы и тряслись всю ночь в автобусе из Боготы в Кали. Я поменялась. Сердце бьется чаще. И, когда кажется, что интересней жизнь уже не может быть - находится человек, само существование которого почему-то согревает изнутри.

Вот об этом очень захотелось написать.

Счастье

Ой как хочется поделиться - даже не знаю с чего начать! Последние три месяца моей жизни стали апогеем последнего года, а по сути чуть ли не всего-всего, когда счастье уже из разряда момента переходит в перманентное ощущение. Когда стою на сцене или репетирую, находясь внутри музыки, или засыпаю после концерта с улыбкой на лице и еще несколько дней нахожусь в эйфории, которая умножается на следующей репетиции и снова и снова... Когда ученики выдают то, чего сами от себя не ожидают и мурашки бегут по коже от искренней радости за них и гордости за свои заслуги..Когда друзья поздравляют с днем рождения и говорят столько приятного и искреннего, что щеки краснеют и крылья вырастают... Когда любимый человек носит на руках и готовит кучу сюрпризов, что ему совсем не свойственно, но он знает, как это тебе приятно...

И от всего этого я уезжаю в сторону своей мечты и бегу вприпрыжку по Москве крича в голос, когда получаю визу в штаты, комфортное счастье внутри, когда сдаю квартиру и передаю ключи в надежные руки и получаю первую порцию денег на своё путешествие. Каждый день горю в эмоциях, с энтузиазмом прорабатывая любую идею по планируемому маршруту... Черт побери, я счастлива и не понимаю как может быть иначе, если делаешь то, что хочешь?

Жизнь vs Сказка

Жила была девочка.. нет, не так. Жил был человек... тоже не то. Жила была сущность. Некое разумное сознание, да простит меня вселенная за тавтологию, помещенное в человеческое тело. Может быть вчера, а может быть много тысячелетий назад оно оказалось в этом мире, путешествуя из одной оболочки в другую и только сейчас попало сюда. Оно не помнит, дело в том, что память его хранится на физическом носителе, в клеточках мозга, а когда и как они заполнились всей информацией - никто не знает, но оно уверено, что это его история, и было начало и будет конец..
И происходили с этим созданием удивительные вещи! Оно путешествовало во времени и пространстве, скакало по параллельным вселенным и участвовало в невероятном водовороте Жизни в этом мире. Потому что сущность была крайне любознательной, и попадая в каждый новый мир с радостью окуналась в него с головой, открывала его для себя, открываясь ему сама, и самый большой мир она создала внутри себя. Потому что разум давал ей такие возможности, которые стирали все мыслимые границы и позволяли творить и считать себя самой важной на этом свете, ведь в этом мире она могла быть кем угодно, так как являлась его Богом.
Но прелестному созданию не всегда хотелось быть Богом: ответственность и каждодневный труд создателя частенько угнетали ее, однажды она познала возможность прожить несколько жизней при этом не забывая их. И решила она стать принцессой. Построила на самой высокой горе Опыта и Знаний, на краю океана Мечты замок из Идей и Надежд, и стала в нем обживаться. Разложив идеи по полочкам, построив огромный корабль Цель, надежно обосновавшийся в порту океана, она ткала музыку на струнах ветра и рисовала новые создания и явления, когда ей становилось скушно, каждый раз радостно бегая по просторному замку и крича в голос, когда они оживали.
А вокруг был космос, и конечно же она знала про другие миры. Она их видела. Видела миллиарды других творцов, таких далеких, что свет их едва ли долетал до ее взора ясными ночами. Казалось до них никогда не дотянуться. Видела она и свет своего создателя, который каждый день согревал ее своими лучами. Она даже собрала телескоп своего восприятия и изучала в него поверхности соседних миров, вдохновлялась их идеями иногда даже ездила в туристические поездки, ведь она так любила путешествовать! Разумеется не всегда у нее были силы и когда она уставала небо покрывалось тучами плохого настроения и закрывали ее мир от всех, а ее - от вселенной. В такие моменты ей было очень грустно, потому что наблюдения в телескоп были любимым ее занятием и когда становилось холодно и тоскливо она сидела у окна надежды и иногда даже его завешивала шторами разочарования. К счастью, со временем тучи рассеивались и она снова могла наслаждаться безмятежным созиданием.
Иногда в ее мире происходили вещи, которые она не могла объяснить. Они не подчинялись законам ее физики и не соответствовали ее предшествующим наблюдениям. Тогда она злилась и закрывалась в зале неведения. У нее не всегда все получалось хорошо. Некоторые ее создания очень быстро погибали, а иные и вовсе не хотели оживать. Иногда все выходило из под ее контроля и без ее воли в мире происходили катаклизмы. Тогда она укрепляла стены своего замка и скрывала от своих глаз целые континенты своего мира, затапливая их в океане.
Она любила принимать гостей, слушать их рассказы о своих мирах, показывать свой замок, которым очень гордилась, вместе смотреть в телескоп и с самой высокой башни оглядывать окрестности, вслушиваясь в лейтмотивы, стаей кружащие вокруг.
Однажды в окно надежды она увидела странника, попавшего в ее мир на своем пути и нуждающегося в дозаправке топливом тепла..

..продолжение следует..
происходит что-то невероятное, кажется я счастлива

***

Хочется вернуться к тому моменту, где я излагаю мысли а не сухие факты. Читаю Мартина Идона, и сразу появляется желание как можно больше читать и красивее говорить и писать..)

Как-то жили мы на пляже, на побережье Крыма, в чудном месте под названием "Лисья Бухта". Здесь нету каких-либо психологических и социальных рамок, люди ходят такими какими их сделала мать-природа, обнаженными как физически, так и психологически. Если нужно избавиться от комплексов - это то самое место, которое позволит по-настоящему себя понять и принять. И не любить за, а просто любить...
И вот, когда вдыхая теплый морской воздух и окрыленная чувством свободы, вселенского добра и небольшой порцией свежеприобретенной травки, я проходила по пляжу - меня окликнул невероятной красоты юноша. Глаза его были бездонны а волосы кудрявы, кажется, разговор наш продлился не более 5ти минут, а я - просто потеряла голову. Тонула в его глазах, а из слов услышала только что он актер из ГИТИСа...В какой-то момент от моего пристального взгляда ему стало трудно продолжать говорить и он замолчал. Эти 30 секунд я кажется запомню на всю жизнь, это пожалуй была самая короткая и яркая влюбленность в моей жизни, а так же самый быстрый пикап ^_^ потому что уйти от неловкости столь продолжительного взгляда можно было только одним способом...)

Зачем я это рассказываю? Я даже не помню как его зовут, но это было единственное романтическое приключение этого лета, и не смотря на это - лето абсолютно удалось! В моей жизни настолько осточертели сердечные драмы, что сейчас подобное событие отзывается лишь как "и даже такое было" (кстати ничего не подумайте, мы просто поцеловались, и к слову, это пожалуй был самый романтичный, невинный, внезапный и красивый поцелуй в моей жизни).

На чаше весов моего жизневосприятия все больше перевешивает интроверсия. Я наконец-то не нуждаюсь в человеческом общении и чувствую все прелести самодостаточности. За лето я потеряла лучшего друга, зато сразу обрела новых и обнаружила себя окруженной хорошими и интересными людьми, и вообще этот год я бы назвала годом переосмысления "дружбы", потому что если до этого момента на этом фронте у меня все было довольно гладко - то в этом году очень многое поменялось, увы в ком-то я разочаровалась, но зато в этом году произошли и намного более приятные очарования :)

Я работаю сама на себя. Оказывается "я-музыкант" создает некие затруднения в получении паспортов, виз и прочих государственных благ, которые требуют более четкое объяснение отсутствию налогового вклада с моей ТК, которую, если честно - так и хочется иногда кинуть властям в лицо, однако если отбросить эти бюрократические неприятности - нет ничего лучше зарабатывания любимым делом, даже не знаю, почему я раньше до этого не догадывалась ^_^

Я живу одна. На самом деле нет, со мной живет Наташа. А если она дома не ночует - я остаюсь у мамы. Потому что там есть интернет, еда и кот, а при Наташе как-то некрасиво сбегать. Неправда. У нас тут куча еды, мы много и полезно готовим, но ... я... не то чтобы не хочу оставаться одна, но пока что новая квартира скорее угнетает количеством недоделанных мелочей, которых так много, что я даже не знаю за что взяться, в итоге все дальше отдаляется из моего дома, так и не посетившее его ощущение уюта...Думаю это временно, условный план действий есть, постепенно все наладится, но сейчас ощущение странные =\

Творческий кризис. Тадаам. Когда я освободила 90% времени для занятий музыки - они стали чем-то обязательным, чего я стала избегать. Я стала музыкальным экстравертом - занимаюсь только в компании. В одиночку же вяло доучиваю старые задания и совсем не могу придумать новые. Однако в коллективном музицировании - росту у себя на глазах и начинаю видеть еще и те возможности, о которых вчера и не задумывалась..

Ах да, я же преподаю, и по моему скромному мнению, довольно-таки неплохо. У учеников уже за месяц становится заметным прогресс а я уже давно исключила из своего обихода слово "рутина", потому как в занятиях я настолько отдаюсь и кайфую от их успехов, кажется куда больше чем от своих, что теряю счет времени и только набираюсь сил :)


Ойой, опять факты. А мне 25 и я заметила, что перехожу в новую возрастную категорию 25-30, и один из моментов этого осознания - теперь я совсем не боюсь 30ти. Я уже точно взрослая, и еще точно молодая. Я прекрасно знаю и понимаю себя, я избавилась от кучи комплексов и нахожу в себе качества, о которых еще год назад едва ли могла задуматься. И самое главное, я будто бы снова вступаю на тропу молодости и беспечности, но только теперь уже подготовленно и по-взрослому. Это как физику проходить в универе по второму кругу после школы, вроде бы все явления и законы те же самые, но вот подход к ним совсем другой. 30ти летние тоже тусуются, веселятся, учатся, развиваются, развлекаются, путешествуют, но только уже совсем по-другому и гооораздо интереснее. Возраст только делает нас мудрее и умнее, ну да, еще немного осторожнее :)

Оглянись

И всё-таки, если оглянуться назад, какой сегодня день - вроде бы среда. Так вот, я еще помню типичную среду прошлого месяца: работа в офисе - колледж - спать.
Сегодня: занятие по вокалу с ученицей - экзамен по импровизации - репетиция.
Раньше я и не мечтала о подобном графике, не знаю, сколько продержусь в таком режиме, но это чертовски здорово. Я - музыкант.

Свобода, пока свобода

Теперь мне трудно оглянуться даже на вчерашний день Оо Как только вытаскиваешь себя из рутины - абсолютно теряешься в пространстве-времени =) Дада, я ушла с работы. Подумать только, уже около месяца назад.. Я думала у меня будет безумное количество свободного времени - но не тут то было! По крайней мере сейчас меня поуши засосала сессия, а на каждых выходных, начиная с конца мая и продолжая до середины июля - концерты Оо Я даже с 13/8 так плотно музыкально не жила..
Я теряюсь в датах, днях недели, поуши завалена делами и по-хорошему нуждаюсь в изоляции, как во время МГУшных сессий. Живу я сейчас "на чемоданах" у мамы в гостях, пока в моей квартире делается ремонт.

Рядом с ее домом обнаружен чудный парк, с бесплатным пинг-понгом и велосипедами.
А еще в коломенском можно зависать бесконечно.
А еще мне подарили укулеле на котором я уже немного научилась играть и хочу попробовать поиграть на улице и протестировать заработок.
А еще рядом есть киношка, где все лето крутят фильмы за 100р.
А еще оказалось что у меня довольно много друзей-фрилансеров или как и я, безработных и свободных днем для любого активити)
А однажды я сорвалась на 2 дня в долгопрудный, купаться и играть на гитаре

Но на все это почти совсем нет времени, потому что дел у меня невпроворот!
Сессия. Паника. ААаааа.
А еще начали появляться ученики, я пока чуть чуть притормозила этот процесс, но тем не менее - я преподаю вокал и музыкальную грамоту, а это чертовски интересно делать!
Думаю возвращаться в планетарий.

Мысли не собираются, ну никак) Но в целом - я сейчас в какой-то каше дел и событий, абсолютный бардак снаружи и внутри, но оглядываясь назад - я понимаю что это временно и это мне точно нравится гораздо больше, чем порядок, который был до этого!

100500 попытка бросить курить и похудеть в процессе :)

У меня концерт 29/06, очень волнительно!

Перемен

Боимся ли мы их, ожидаем ли, они происходят очень быстро. Настоящие перемены. Одна неделя - и 20 лет жизни укладываются в коробки. Один день - и 70 кв. м. впихиваются в 42 кв. м. с мной, мамой и котом. Ад переезда пережит, ура!
Т.к. до получения маминой квартиры еще около месяца - вселенная решила, что прежде чем разъехаться нас с мамой нужно сжать еще ближе. Так, чтобы как сжатая пружина, мы в итоге расстались с облегчением. Мы начали ремонт, поэтому кроме коробок в квартире тонны пыли, цемента и нету душа. И с каждым днем мечта о классной квартире становится все более невероятной и тем самым более ожидаемой.
Я хотела жить одна - я получила свое. Маму увезли в больницу. На мне ремонт и тестовый режим абсолютной самостоятельности.
Мне кажется где-то внутри меня живет американец. Я пью вечером пиво, курю травку, ем в макдаке, а на след день бегаю в парке. Я никогда так не жила в Москве. Сначала мне казалось что мне нужна компания - а сейчас я понимаю что нет. Вот она жизнь одной. Зашибись.
В связи с обстоятельствами - причина за причиной, мне приходится брать отгулы на работе, а когда не беру и приезжаю - там снова затишье и особо нечего делать. И вот сейчас, когда подумываю брать отпуск на ремонт, понимаю что возможно смогу наконец-то решиться и бросить ее чуть досрочнее чем думала, так как чего мне сейчас не нужно - так это эта работа.
Я музыкант.
Я боялась, что то, что я тащу на плечах свалится, как только мои плечи ослабеют - но нет. За эти пару месяцев у моего чудного коллектива появились собственные ноги, руки, голова и душа. Я очень благодарна ребятам, что даже когда у меня нет сил на энтузиазм они продолжают работать и стремиться вперед. Я в нас верю!
Я певица. Впервые я готова так говорить. Раньше относительно своей деятельности я могла говорить "я занимаюсь вокалом", "я пою", "я вокалистка в группе", но всегда воспринимала это как одну из своих видов деятельности. Сейчас же я понимаю что это проникло намного глубже в мою суть. Спасибо ВЕ и колледжу. Это лучшее что происходит с моей жизнью.
В четверг концерт в ММДМ.

Вчера побегала по парку - понравилось.

Нужно купить плитку и еду коту.