| Весна |
[ | |
Posted on April 23, 2012 @ 9:55 am
| | ] |
Хочу запомнить и запечатлить этот момент: последние выходные я хожу до работы и обратно пешком. Сегодня расчехлила велик, впервые за 5 лет. Это очень круто, начинать утро с пробежки и по весенней москве катиться на своем старом добром серебряном коне. Хочу читать эту запись, когда снова стану думать что это сложно и неприятно. Такого кайфа и заряда бодрости на весь день я не ловила давно. Пропади-пропадом лень, жизнь куда интересней чем может казаться.
|
|
|
[ | |
Posted on March 19, 2012 @ 12:00 am
| | ] |
Я знала пароли от всех твоих страниц
Мое имя было твоим паролем
Ты был моим, от пяточек до ресниц
Но это было... давно ли?
Я одна пью вино
В моей вазе снова стоит роза
На обломках нашей любви
Нежно тешится чужая проза
Теперь есть сны, твои стихи
И лишь лицо твоё с афиши
Когда погасли все огни
Надеюсь ты тоже меня.. слышишь
|
|
| Искуство |
[ | |
Posted on February 29, 2012 @ 10:43 pm
| | ] |
Мне чертовски не хватает начитанности. Чтобы красиво выражаться и давать правильные ссылки на то, чьи мысли и убеждения я поддерживаю. С другой стороны, наверное, в этом и есть моя самобытность, я стараюсь сначала почувствовать свое мнение, а только потом где-то его находить и поддерживать.. но не суть. Тащемто сказать о другом хочется:
давно уже задумываюсь о смысле искусства и творчества, любого, кто-то их категорически разделяет на музыку/поэзию/художество и т.д., но я склоняюсь к тому, что все одно, лишь разные методы воплощения своего таланта (а он ведь есть у каждого в той или иной мере) Просто у кого-то эрогенная зона - глаза, у кого-то уши, у кого-то - мозг..Тоже самое собственно с деятельным органом, но не суть. Я вот например точно не умею писать, я могу часами более-менее грамотно свою мысль доносить устно, но на бумаге - сами видите, каша выходит. А редактировать я не умею. Так вот. На мой взгляд - то, что создает творец и то что воспринимает восприниматель - вещи категорически разные. Даже если цель у творца донести свою идею через свое создание - создав его, он уже реализовался. И не плох тот творец, которого не понимают так, как он этого желает, а плох тот творец - чье творение не затрагивает зрителя. Кушая искуство - мы получаем эмоции, очень хорошее искусство - чувства. Да мы бы загнулись без искусства черт побери.Искусство дает повод задуматься, абстрагироваться от чертовой реальности, поверить наконец в что-то большее чем бытовая реальность, замыкающая нас в рамки. Очень хочеться что-нибуть толковое создать, творческая реализация тоже нужна, только вот мне нужно научиться...
К слову, очень в тему этого февраля попало:
ПАРИЖАНКА
Вы себе представляете
парижских женщин
с шеей разжемчуженной,
разбриллиантенной
рукой...
Бросьте представлять себе!
Жизнь -
жестче -
у моей парижанки
вид другой.
Не знаю, право,
молода
или стара она,
до желтизны
отшлифованная
в лощеном хамье.
Служит
она
в уборной ресторана -
маленького ресторана -
Гранд-Шомьер.
Выпившим бургундского
может захотеться
для облегчения
пойти пройтись.
Дело мадмуазель
подавать полотенце,
она
в этом деле
просто артист.
Пока
у трюмо
разглядываешь прыщик,
она,
разулыбив
облупленный рот,
пудрой подпудрит,
духами попрыщет,
подаст пипифакс
и лужу подотрет.
Раба чревоугодий
торчит без солнца,
в клозетной шахте
по суткам
клопея,
за пятьдесят сантимов!
(По курсу червонца
с мужчины
около
четырех копеек.)
Под умывальником
ладони омывая,
дыша
диковиной
парфюмерных зелий,
над мадмуазелью
недоумевая,
хочу
сказать
мадмуазели:
- Мадмуазель,
ваш вид,
извините,
жалок.
На уборную молодость
губить не жалко вам?
Или
мне
наврали про парижанок,
или
вы, мадмуазель,
не парижанка.
Выглядите вы
туберкулезно
и вяло.
Чулки шерстяные...
Почему не шелка?
Почему
не шлют вам
пармских фиалок
благородные мусыо
от полного кошелька? -
Мадмуазель молчала,
грохот наваливал
на трактир,
на потолок,
на нас.
Это,
кружа
веселье карнавалово,
весь
в парижанках
гудел Монпарнас.
Простите, пожалуйста,
за стих раскрежещенный
и
за описанные
вонючие лужи,
но очень
трудно
в Париже
женщине,
если
женщина
не продается,
а служит.
|
|
| Забавно |
[ | |
Posted on February 10, 2012 @ 6:25 pm
| | ] |
|
Если бы мне какое-то время назад дали возможность отправиться в прошлое и изменить какие либо ошибки - я бы не раздумывая это сделала, и совершила б тем самым еще более глупые. Сейчас же я эту возможность обменяла бы на пару эскимо.
|
|
| Арестуйте меня - я убиваю время! |
[ | |
Posted on February 09, 2012 @ 5:09 pm
| | ] |
|
Ты что, издеваешься? Почему ты есть только когда не надо, а когда надо - тебя катастрофически не хватает! ПОчему когда болеешь сейчас - то реально, блин, болеешь и сидишь дома и ничего не делаешь, и не можешь ничего сделать потому что хреново! А все остальное время без окошек уходит на дела, и только иногда думаешь - а сдались мне эти дела если так легко их отменить какими то обычными соплями? Но безделие убивает еще больше! Не умею все таки я им наслаждаться, сейчас мне кажется что драгоценные минуты моего времени убегают навсегда вникуда, а ничего дельного делать не могу.. Да и не только сейчас, вообще, вроде как настроила какихто глобальных планов - а сама нахожусь в какомто режиме ожидания, хотя чего жду- сама не знаю, простуда говорит что весны, душа - лета, а разум ... молчит. Я както притупилась чтоли. Ничего не хочу, но в тоже время бешусь от ничегонеделания, агрх, опять чтото менять чтоли!?!?
|
|
|
[ | |
Posted on January 20, 2012 @ 1:19 am
| | ] |
|
Увидела расписание на следующий семестр - испугалась. Одни пустые окошки. А ведь еще совсем немного и расписания на след семестр просто не будет. Останусь на попечение самой себя. Нужно делать свою жизнь - а логичные действия сейчас - поиски работы по околоспециальности и вообще гдебыто ни было где пригодятся молодые физические мозги. А дальше что? Возможно карьерный рост, возможно деньги, возможно семья, возможно старость и вся эта жизнь застревает в Москве, с редкими вылазками куда-то на отпуск. А это ведь моя жизнь, она ведь у меня одна.. Сколько уже возможностей прошли мимо? В 21 год я уже точно не смогу никогда стать балериной, моделью, актрисой, врачом или спортсменкой например.. А что дальше? Сейчас, и возможно только сейчас, еще есть шанс поменять все в корне, только тут уже нельзя ошибиться..Я только сейчас поняла почему вообще люди идут на второе образование - чтобы оттянуть вот тот момент когда ты уже ничему не учишься а непосредственно себя реализуешь. Са-мо-ре-а-ли-за-ци-я. Это же так важно. Черт возьми. Не знаю что делать.
|
|
|
[ | |
Posted on January 12, 2012 @ 7:55 pm
| | ] |
|
Не знаю, по какому там календарю я живу, но у меня новый год начался сегодня, и зима началась сегодня, да и жизнь наверно уже новая тоже сегодня. 5й курс отменяет напрочь экзаменационный мандраж, так что даже не знаю, стоит ли готовиться к завтрашнему экзамену.. Последние два дня наконецто позволили мне спокойно побездействовать, оочень давно я не могла так насладиться ничегонеделанием. Последние несколько месяцев отсутствие дел меня только напрягало - казалось я теряю свое время, винила себя за это, мысли не правильные в голову лезли. А сейчас - как рукой сняло, новогодние праздники человеку необходимы - ну и что, что у меня они настали с небольшим опозданием - наконец-то смогла отдохнуть так, чтобы захотелось вновь влиться в текучку жизни. Вот она я - новая, свежая и почти счастливая =)
|
|
| Жизнь с нуля |
[ | |
Posted on January 08, 2012 @ 12:55 pm
| | ] |
Попали в страшнейшую аварию: ночь, метель, калужская область, я за рулем - подскользнулась, встречка, удар, взрыв и темнота, потом дым и Наташкино "всем выйти из машины"... Мы живы. Все пятеро. Хер с ней с машиной, которая теперь похожа на груду метала. Чудо!
А теперь - а что теперь? Ощущение какогото постапокалипсиса, фильма "пункт назначения", как будто мы не должны были выжить и сейчас ходим в прострации. Все планы, цели, мечты както сгорели вместе с машиной, внутри какая-то пустота,вся жизнь перед глазами пронеслась и теперь такое ощущение что дала второй шанс, и нужно обдумать почему и зачем - а времени нету даже отдохнуть, сразу закрутились проблемы, деньги, сессия, работа.... А что я сейчас из себя представляю абсолютно непонятно. Жизнь дала второй шанс, а я пока просто существую... Но цениться все стало как-то сразу больше, впервые за долгое время иногда возникают мгновения похожие на "счастье".
Жив. Цел. Орёл!
|
|
| Новый год? не, не слышала |
[ | |
Posted on December 25, 2011 @ 10:24 pm
| | ] |
| [ |
mood |
| |
 sick |
] |
Чорт, ну почему желание напиться так быстро сменяется похмельем и нежеланием пить больше никогда в жизни? Боюсь с завтрашним днем закончатся дела и начнутся чортовы праздники.. охх, пережить бы..
|
|
|
[ | |
Posted on November 05, 2011 @ 3:50 am
| | ] |
Твои стихи...
Они шикарны, я их очень люблю. И именно они, строчка за строчкой, постоянно крутятся в моей голове.. Ты сам придумал и воплотил сказку..И скучаю я не по обнимашкам-целовашкам-милостям всяким, не по быту, который нам так и не удалось нормально организовать, а по той духовности и чистоте чувств, по тому миру, который был только у нас с тобой. Который не ограничивали нисколько те 4 стены, которые были всегда. Дело в том что мы их не замечали, КОГДА мы их не замечали все было замечательно. А сейчас, когда эти стены рухнули - и вроде бы вот она, свобода! Дыши сколько хочешь! Дышать нечем, без тебя...
блять
ну сколько можно
...
|
|
|
[ | |
Posted on November 03, 2011 @ 11:51 pm
| | ] |
Прости меня за то что я так странно и отчаянно люблю тебя...(с)
В таком отчаянном состоянии очень борется сердце с разумом. Борьба между желанием броситься в тяжкие ибо нечего терять, в алкогольно-наркотическом угаре плевать на все что может происходить, топить себя изза нежелания простить, и попытками строить свою жизнь заново, собирать остатки человечности, брать себя в руки, не сдаваться и всеми силами становиться лучше... Свободное время убивает, начинаю его бояться, как только оно появляется наваливается комом депрессия и абсолютное нежелание как-либо сражаться. И поговорить как будто не с кем, а скорее не о чем.. Вокруг люди, "звони если что", "ну ты это, знай, мы с тобой, мы у тебя есть", а мне никто и ничего не нужно..
Чорт, ну да, время-время, но в это время нужно чтото делать, и выбор почему-то чаще в сторону жаления себя самой, тошно.
|
|
| Остановись. |
[ | |
Posted on October 27, 2011 @ 10:24 pm
| | ] |
Чёрт. Нежелание жить провоцирует выработку совершенно бестолковых идей. Если мне все равно не нравится жить, то нахера свою жизнь както налаживать? Нахрена учиться, работать, если ничего не нужно? Правильно, поэтому надо бухать и обдалбываться наркотой. Фу, противно, в кого я превращаюсь...
Уже нет сил строить из себя сильную. Надо закрыться и очерстветь наконец, а у меня сердце колотится бешено когда его голос слышу. Не чувствуй, не чувствуй, не чувствуй!!! Пожалуй единственное хорошее что я могу сейчас делать - это не мешать. Никому блин не мешать. Свою жизнь испортила - в чужую не лезь. Кто все эти люди?
Питер заразил меланхолией хандрой и холодом. Москва тоже меня понимает, ничего дельного, всеми силами отворачивает меня от этого города. Потерянные души и иллюзорные попытки строить счастье всегда упрутся в алкоголь до 22, смешное правительство и кашу из лиц, плавающих в общем планктоне и жилистых рук, тянущихся за деньгами, чтобы купить себе возможность стоять по несколько часов в пробке и по радио слушать про то, как президент играет в бадминтон, пока страна недовольствуется уменьшению пенсий.
Нужно спать и есть, чтобы человеческая тушка сохраняла человеческое лицо. Делать вид что мне не все равно, что мне не наплевать на механику сплошных сред, на научную работу, на людей, которые вместо зоопарка пришли в планетарий. И делать вид что я спокойно провожу вечера в одиночестве, дерусь с котом за валерьянку, обновляя вконтакт по 100 раз, в надежде что кому-то не все равно...
|
|
| ПНД |
[ | |
Posted on October 11, 2011 @ 9:44 pm
| | ] |
Я в шоке. Оказывается одно обращение в это заведение ставит на тебя клеймо на всю жизнь.
Родители уговорили никуда не ложиться и повели меня к психиатору. Проблемы у меня действительно есть, появились они давно и я с собой не в ладах действительно довольно-таки продолжительное время. А вот решать их самой у меня не выходит. И выхода действительно два: либо терапия либо хирургия, что в психологии означает либо в мозгах копаться либо таблетками топить. Только вот таблетки они конечно все нахуй замуруют, только не помогут нифига, это говно все равно всплывать будет. А т.к. дальше жить как-то нужно - я все таки выбираю хоть и более болезненный и тернистый, но, наверно, более правильный путь, детального разбора и решения всего что накопилось. Все-таки человеческое лицо сохранить (или восстановить) наверное хочется. Жалость это последнее что я хочу вызывать в людях, а для этого мне нужно искоренить это отношение к самой себе. Тут похоже раздвоением личности чтоли пахнет...
Поддержка очень помогает. Как бы я от нее не отказывалась - у меня действительно неплохо выходит отвлекаться. Жаль Индия так нескоро, хотя учитывая сколько надежд я в нее вкладываю - скорее всего ничего толкового из нее не выйдет.
Сегодня решила - пора хотябы на работу выходить. Обожаю планетарий: не можешь - не работаешь, захотела - вот завтра уже выхожу) Тьфу-тьфу конечно, но надеюсь что он еще долго в моей жизни останется. Такой глоток жизни, начиная с лета, это та работа, которая действительно кроме денег еще и удовольствие приносит..
Надо жить. Как бы это ни было тяжело, но надо.
|
|
|
[ | |
Posted on October 07, 2011 @ 8:48 pm
| | ] |
Не ожидала что попасть в психушку так легко Оо 5ти минутный разговор и за мной уже готовы вызывать скорую Оо
А так у меня в руках конвертик с направлением на госпитализацию. Если за текущую ночь не приеду сама - за мной приедут завтра =)
Так что я хер знает что будет дальше, не знаю я что со мной будет, но , надеюсь , будет полегче чем сейчас .
|
|
|
[ | |
Posted on October 06, 2011 @ 2:37 am
| | ] |
Крыша едет. Все плохо. Никак не могу выйти из полугодовой депрессии. Хочу лечиться от любви, завтра пойду в дурку. Отстригла волосы. Не вижу смысла учиться, да что там, жить тоже. Вот как назло, мыслей куча, а как начинаю писать - ничего..
Работая в планетарии поняла что не только мое существование ничтожно и обречено на бессмысленную гибель, но и всё человечество. Решила найти себе религию, потому что отмахиваться от всего недумая надоело. Решила побольше думать головой. Встретилась с глазу на глаз со своей тупостью и окончательно заблудилась. Мне очень плохо, так плохо не было пожалуй никогда.
|
|
| HNY |
[ | |
Posted on December 30, 2010 @ 10:58 pm
| | ] |
Ёлки...
жизнь порой набирает такие обороты, что начинаешь сомневаться в недавно доказанном самому себе убеждении "так бывает только в кино"... Самое забавное, что сейчас что бы ни произошло - ни на чем ничего не закончится =)
Я творю откровенный треш - а получаю за это незаслуженно позитивный отклик Оо Думала поменять все к чертям, с болью скрипом и битым стеклом - а в итоге оказалась в шоколаде Оо Правда сама пожалуй так и осталась на месте, к людям разве что отношение изменилось...Люди они ваще ахренеть какие классные есть, и я дико рада что они меня окружают! Блин, они такие клевые что мне порой кажется что я даже внимания их не заслуживаю, со своими мелочными взглядами =) А по сути я запуталась шопиздец, из простой Ивановой стала ебаной сердцеедкой оО
|
|
| Кофе хаус |
[ | |
Posted on November 27, 2010 @ 9:43 pm
| | ] |
Чорт, походу мой пмс сместился от собственно самопричины на пол-месяца, так что теперь гдето в 20х числах я безпричины сука злюсь на все на свете и ненавижу жизнь и все что со мной происходит!!
О, а еще мне нужен совет: какой фильм лучше посмотреть одной? ну чтоб про любовь но не слишком банальный, без всякой психо-философской загрузки, но чтоб запоминался и не из тех которые сильно известны (ибо я их уже скорее всего смотрела).Вобщем чтоб смотрелся легко но впечатлил сильно. Очень такого не хватает, а то что в рейтингах на сайтах слишком сильно попахивает титаником и прочими баянами.
О, а еще с книгами: я только-только начала читать, но читаю какую-то лажу фантастику, она абсолютно неинформативна и читается тупо как сериал. Еще я довольно быстро и легко осилила Баха, но он уже надоел, хочется чегонить другого, что бы я потянула и понравилось и в котелке чегонить отложило..
|
|
| Котята! |
[ | |
Posted on November 23, 2010 @ 9:59 pm
| | ] |
2 девочки и 2 мальчика, походу даже вислоухие О.о если кто-то конкретный заинтересует - пишите тут в комментах- свяжемся, покажу еще фоток)
|
|
| Eee PC |
[ | |
Posted on November 10, 2010 @ 5:02 pm
| | ] |
Я купила ноут, ну точнее нет, и мне оочень нравится с него печатать. Так что я вновь в который уже раз решила продолжить пиздоболить у себя в жж)
У бабушки кошка родила 4х прекрасных котят, она собиралась их топить а я не позволила
так что если вдруг ищете себе пушистого друга(ну или подружку) - обращайтесь)) Серо-белые полосатые пупсяшки ждут вашего милосердия))
ой, ну вот, руки устали, буду спать, айл би бэк =)
|
|
| Вот черт |
[ | |
Posted on September 19, 2010 @ 11:59 pm
| | ] |
Устаю! Заметила в своем расписании недостаток количества часов на сон.
Много ем. Опять таки изза надостатка времени на еду ем редко но метко и как правило ночью(
А сегодня великий день - я курила с мамой и весь день стреляла у нее сигареты. Первый раз в жизни! Мне уже 20 называется...
А еще мы попали в аварию Оо
Да и наука это не мое, а приходится ей заниматься, а еще 30тилетние они классные, я хочу начать работать над собой сейчас чтобы к 30 быть еще в сто раз лучше =)
А детей я всетки не люблю.. не, ну маленькие или свои или наоборот которые постарше - это класс, а вот около 10-12 - прям ненавижу, они все какието прям раздражают меня, а мне приходится работать именно с такими, вот черт =(
А еще мне папа предложил за два дня в неделю зарабатывать 25 кусков, а еще купить таки мне права и машину - он меня не забывает =)
В общем чето сумбурная осень. Да, пожалуй так.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
